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亲子沟通常犯的错误,难怪孩子跟你没话可说

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admin 发表于 2018-6-10 23:50:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
亲子沟通常犯的错误,难怪孩子跟你没话可说

       常有父母发愁地跟我说:真不知道如何跟孩子交流 ,总是没说两句就没话说了,想再问点什么他还嫌我烦。

       也有少数父母担忧地告诉我:我没读过什么书,孩子越大就越担心,不知道该跟他聊些什么啊。

       父母担心是对的,这种担心折射出了亲子沟通的重要性。孩子越大,亲子沟通的问题就越会凸显出来。

       如果我们能够掌握一些沟通技巧,那么我们和孩子之间的关系,也许就会更近,很多教育上的问题,也就不成其为问题了。

       下面,我结合一些父母与孩子沟通的常见错误进行解析,并给出一些基本建议,供父母们参考。

       误区一:问的问题太宽泛,孩子没法回答

       建议问小,不问大;问具体,不问抽象

       很多父母爱问下面的问题: “你今天在学校做了什么啊?”“你今天有没有很乖?”“你在家听话不听话?”通常孩子一脸迷茫地回答:没做什么/乖/听话……

       然后,话题就进行不下去了。孩子的思维能力还无法理解抽象事物。所以,想与孩子对话,要避免问太宽泛的问题。不妨从具体的小细节问起:“你在学校上了什么课?课上都学了什么有意思的东西呀?”“你有几个好朋友呀,他们都叫什么名字呀?”“你今天玩了什么好玩的游戏呢?”

       如此可以了解孩子做过什么,喜欢什么样的东西和人。孩子回答的过程中,还可顺便观察孩子的情绪反应,判断孩子的好恶。

       误区二:把质问当聊天

       建议:问感受,不问结果。

       有些父母比较严厉,或者自己比较忙,他们跟孩子说的话往往是这样的: “功课写完了没?”“琴练了吗?”“这回考试考了多少分?”除此就没别的柔软些的话可说了。

       父母这样问话,关注的多是孩子做事的结果。对话通常以问句的形式开始,一旦孩子的回答是否定的,就会以一番斥责终结谈话。

       父母向孩子问这种话,自己觉得是对孩子的督促和管教,尤其亲子共处时间少的话,更希望把握有限的时间好好“管教”孩子。但这种问话在孩子听来却是极其枯燥又冷漠的。孩子会认为:父母对我的关注是有条件的,他们只在乎我的“成功”,根本不在乎我的真实需求和感受。

       长此以往,不仅亲子关系会变得疏远,孩子的自我建构也会遇到很大的问题,这种教养条件下长大的孩子,要么变得逆反,要么害怕失败,怯于尝试新鲜事物。
父母们不如换种问法:

    “功课还顺利吗?我看你似乎刚才有些烦呢?”“你觉得哪些课程比较有意思?”“你最喜欢弹哪一首曲子?我很想听一听呢!”

       这样的问话方式更关注孩子个人的感受、喜好,大人是以蹲下来的姿势进行倾听的。孩子会觉得:我是被看见的、被理解的、被爱着的。如此,孩子自身就会充满力量,能自己去解决遇到的问题。

       误区三:总是以“你”做问题的主语,只关注孩子个人情况

       建议:问问孩子身边的别人,减少孩子的抵触和防御。

       很多父母常常担心孩子在学校里犯错误、捣蛋,就会直接问:你今天在学校有没有捣乱?/你今天没跟小朋友打架吧?

       这种问法,要么会引起孩子反感,要么将“捣乱”“打架”等负面信息传递给孩子,并在孩子心里夯实了,最终把孩子推向那些负面暗示。

       其实,我们完全可以采取迂回战术。想了解自己孩子的情况,就问问别人家孩子,比如下面这样的对话:

           妈妈:“你们班上今天哪个小朋友被批评了呀?”
           孩子:“XXX被批评了。”
           妈妈:“哦?那他做了些什么事被批评了呀?”
           孩子:“他上课说小话了,说了好几次。”
           妈妈:“哦,那老师肯定得要很严肃地惩罚他吧?”
           孩子:“嗯!老师让他罚站了!”
           妈妈:“那老师有没有这样惩罚过你呀?”
           孩子:“没有,我不会说小话的。老师表扬我了呢!”

       如此,我们就可以了解到孩子的大体表现,学校里的老师如何授课,上课的一些具体情况等。当然,还可以以同样的方式去问谁被表扬了,谁吃饭好,谁爱打架等等。这样的沟通,也能够帮父母看见孩子在群体中的位置、对同学的行为有什么样的评价,从而去把握孩子在我们看不见的时候是如何行为处事的。
       了解了这些,就能在平日里对孩子进行更加有的放矢的引导。

       误区四:时时不忘“教育”孩子,尤其发现孩子有错误的行为或观点时

       建议:只共情,不批评否认。大人在跟孩子聊天的时候,总是容易显得高高在上,正确无比。比如下面的对话一般都很常见:

           孩子:我不喜欢那个小弟弟。大人往往会接着说:人家比你小啊,你应该要懂事些啊!
           孩子:学拼音真无聊啊!大人:拼音是很重要的,blablabla……

       还有很多时候,原本亲子间聊得挺好的,但是一旦孩子在放松的状态下,告诉了大人一件自己的小事件、小秘密,或者自己曾经犯过的某个错误,大人会立刻翻脸,变成义正言辞的“法官”,站在道德与规范的制高点上,企图对孩子进行及时的“拯救”。譬如下面的对话:

           妈妈:今天在学校有什么好玩的事情没?
           孩子:可多啦!今天XX放了一个大臭屁,我们都笑啦!我们还在操场跑步了,我跑了第一……
           妈妈:嗯,不错呀。看起来你和其他小朋友都玩得很好啊!他们都很喜欢你吧?
           孩子:是啊,不过,XX今天打我了。
           妈妈:噢?为什么?
           孩子:因为我想玩皮球的,他不许我玩。
           妈妈:那你怎么办呢?
           孩子:我就走开了。
           妈妈:走开了?妈妈不是告诉过你,要主动争取自己想要的吗?再或者你也可以去告诉老师啊!你怎么记不住呢?下次一定要记得胆子大一些啊,听见没有?

       谈话到这里基本上就失败了。孩子往往会闭嘴,低头,不再说话了。上面的谈话,其实是妈妈把自己内心对“不敢争取自己权力”“太胆小”的忧虑,投射到了孩子身上。而对孩子来说,皮球就是皮球,跟敢不敢表达/争取自己的需求/权利,并无任何关系。

       其实,我们完全可以这样去跟孩子沟通:

           孩子:因为我想玩皮球,他不许我玩。
           妈妈:哦,那你怎么办呢?
           孩子:我就走开了。
           妈妈:那你那会儿是不是挺难受的?(关注孩子的情绪感受,表达共情)

       接下来,有两种可能性的回答,和父母的应对办法。

       若孩子回答:也没事啦!他想先玩皮球,我就玩别的去。等他玩好了,我再玩!这种回答表示,“挨打”事件只是一个小朋友之间正常的小冲突,且并未对孩子的情绪有任何影响。那么,父母也就不必再把关注点过多放在这件事上面,继续聊其他的就好了。

       若孩子回答:是啊,我还有些生气。我就是想玩那个皮球啊。这种回答表示,孩子的确对这件事心怀芥蒂。

       妈妈仍然不能着急上火,正确做法应该是继续倾听,并稍作引导:

       妈妈:哦,你有些生气啊。那你觉得应该怎么办呢?比如下次你还想玩,遇到他阻止你,你打算怎么办呢?

       从而引导孩子主动思考解决办法。

       当然,除了上述几大误区需要避免,亲子沟通时的肢体语言也很重要。以下是我的几个提醒:

       1、沟通时,要与孩子有目光交流;
       2、孩子小的话,就蹲下来,平视孩子;
       3、孩子喜欢大人握握他的手,摸摸他的头,搂搂他的肩等。这类亲密动作,会让孩子感觉到你的爱意,让你们的心,靠得更近;
       4、无论孩子的话有多好笑、幼稚,都要保持诚恳的态度,不要随意发笑,否则,孩子会认为你在嘲笑他,而不愿意再跟你说话;
       5、不要一边看手机,一边用“哦”“嗯”之类的语气词敷衍孩子;
       6、有时候,孩子会说出一些让你吃惊、甚至反感的话,控制好自己的情绪和脸上的表情,保持淡定,先听孩子说完。让孩子在你面前畅所欲言,比立刻解决你所认为的那个“问题”更重要。等孩子说完,再客观地就事论事不迟。
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 楼主| admin 发表于 2018-6-10 23:54:17 | 显示全部楼层
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